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《情侶幽默笑話大全》
超級搞笑的情侶間爆笑事!
以下為水月挑選過覺得滿有趣的情侶間笑話,小倆口吵架了怎麼辦?看看這些笑話吧!

 

三國演義的夫妻

妻子問丈夫:老公,如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較,你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似?

丈夫邊想邊說道:如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話,周瑜壽命這麼短,我壽命這麼長,這肯定不合適;如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話,劉備年齡比孫尚香大那麼多,咱們年齡相差不大,這也不合適。

妻子:難道就沒有一對合適的?

丈夫想了想又說道:哎呀!有一對夫妻和咱們倆再相似不過了!

妻子迫不及待的問道:你快說是那一對?

丈夫:就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀,不光年齡差別和咱倆相似,就連長相都非常相似呢!

妻子:再瞎說我揍死你.....

 

少年青年中年

少年時,想碰到一個聶小倩,拼了命的愛一場,天亮前帶著她的魂魄遠走他鄉。

青年時,想碰到一個白素貞,家大業大,要啥有啥,吃完軟飯一抹嘴,還有人把她關進雷鋒塔。

中年時,想要一個田螺姑娘,溫婉可人,紅袖添香,半夜寫累了,讓她變回原形,加干辣椒,花椒,姜,蒜片,淋入香油,起鍋裝盤。

 

我就試試,行麼?

跟二貨老婆出去逛街,二貨老婆看中一條裙子,我嫌太露的多,不讓她買。

她說:「我就試試,行麼?」

看著她可憐巴巴的小眼神,我妥協了。

結果她穿上裙子,風一樣的跑了,留下凌亂的我和售貨員。

 

退貨

「親,有什麼可以為您服務的?」

「我要退貨!」

「哦?可以問一下退貨的理由嗎?」

「我跟男友分手了,現在用不上了!」

 

明天可以再說一遍

在KFC吃飯,聽到旁邊一對情侶對話。

女的說:「今天是我最後一次吃這垃圾食品了!明天減肥!」

那男的頭也沒抬,默默的說:「我允許你明天可以再說一遍!」

 

突然的幸福

一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題,老婆說,你愛和誰生就和誰生。

我的天,國家政策和家庭政策同時放寬,誰能受得了呀,幸福來得太突然了!

 

師兄我痛經......

「大師兄,為什麼師傅一念經你就疼的不要不要的啊?」

「可能是因為我痛經...」

 

家裡帶來的

女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說:家裡的一切都是結婚的時候我帶過來的。電視,空調洗衣機。你說你有什麼?

她老公看了一眼孩子說:你敢說孩子也是你從家帶過來的?

 

雙人跳水

中國的雙人跳水,媳婦和老媽應該是最好的一對搭檔,因為幾十年了,她們總是同時掉水裡。

 

玉米粒結婚

兩個玉米粒結婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?

爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!

 

真男人

昨天和老婆吵架,心裡特別憋屈。自己老婆總不可能打一頓吧,那也不是男人幹的事。

後來趁她洗澡的時候,把她的各種化妝品的瓶蓋擰的特緊。想著她求我幫忙的情景,心情好多了。

 

什麼東西粗女人才喜歡

一對父子交談。爸爸問兒子:「你知道男人,什麼大,什麼粗,什麼硬女人才喜歡嗎?」

兒子搖頭不知。

旁邊一路過的女人小臉微紅,一臉羞澀。

老爸說:「男人只有財大氣粗關係硬,女人才會喜歡。」

 

美中不足

上周有個同事離職,我們總監說好聚好散,給他辦個送行宴。

經過一周的周密準備,團購券、行車路線、飯後活動都安排好了。

活動就在昨天晚上,大家吃的好爽,也玩的好嗨。

唯一美中不足的是,所有人都忘了通知那個同事。

 

兒童遊樂場

每次陪兒子去兒童遊樂場,他都不開心。

今天他又跟我抱怨:「爸,你到底玩夠沒?」

 

不得不放下

每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人,我就會目不轉睛地盯住看,一直看,看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。

 

最後一秒

我喜歡在還剩最後一秒時把微波爐關掉,然後覺得自己像個拆彈專家。

 

牛B

現在有的人,稍微取得一點點小成績就沾沾自喜,就覺得自己特牛B,我不一樣,我什麼都不做也覺得自己特牛B。

 

懶是一種慣性

懶是一種慣性,比如開了電腦就不願意關,躺下了就不願意起,睡了就不願意醒,想你了就不願意停。

 

習慣了

元旦沒有收到任何禮物?不要傷心不要難過,因為接下來還有還有春節,元宵節,還有情人節……慢慢地你就習慣了。

 

原班人馬

幾十年前,一群年輕人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧老年人的感受,幾十年後,一群老年人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧年輕人的感受,仔細想想,幾十年前在廣場上跳舞的那群年親人到現在都老了,還是原班人馬!

 

裸婚行不行

你的微笑像春風,掃去我的千般憂;你的柔情像水流,洗去我的萬種愁;天上下雨地下流,同甘共苦才幸福;如今房子太貴買不起,請問裸婚行不行?

 

光棍節

光棍節將到,祝已成婚的「雙截棍」們萬事如意,戀愛中的「相思棍」們幸福甜蜜,還單身的「獨竿棍」們前程似錦,無論大棍、小棍、男棍、女棍,棍棍快樂!

 

來段RAP

現實的打擊讓我雞腸小肚。我最看不慣情侶們當眾親密過度。只要看到有人稍越雷池半步,我就會上前阻止並提醒他們病出口入。結果自然不必贅述,我經常會體驗到肢體語言的豐富。儘管如此我也並沒有減少對此事的關注,反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。

 

你是我黑暗中的電燈泡

一個男人對一個女人說:"你是我黑暗中的電燈泡."說完便抱住那個女人,女人推開他說:"別碰我小心觸電。

 

牛唇不對馬嘴

馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園裡約會,馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。

馬哥十分不解問:你不愛我嗎?

牛妹:愛!

馬哥:為什麼?

牛妹:可牛唇不對馬嘴呀!

 

火車誤點

女友送男友上火車。開車前倒計時半小時,兩人說:「我愛你」「我想你」。

倒計時二十分鐘,女友灑下醞釀良久的熱淚。

倒計時十分鐘,兩人緊緊擁抱,離情別意抒發到了頂點。

這時廣播說:「……火車晚點一小時四十分」。

 

不配跟仙女說話

老婆:老公,你誇誇我唄。這次我面無表情地看著她。

她有點生氣:「呵呵,怎麼著,以前讓你誇,你還會隨便敷衍幾句,現在連敷衍都不想了?」

我:「隨你怎麼想,我只是覺得我不配跟仙女說話。」

 

1+1=?

老婆問老公:「1+1在什麼情況下等於3?」

老公想了一下答道:「在算錯的情況下。」

我一巴掌呼過去:「尼瑪!1+1你還能算錯!你是豬嗎?!」

老公懵B了。。。

 

你是我的天

今天在家我給老婆說:我是一家之主,是你的天。

老婆聽後說:我的天,給我倒杯水吧!

 

吃貨老婆

吃貨老婆真的是最好哄的了——

「你給我滾!我再也不想看到你了!」

「老婆,走去吃冰淇淋去!」

「好呀好呀~~~」

 

著火了

閨蜜給我出了個損招,讓我在深夜老公熟睡時,大喊著火了!說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑;於是我趁著老公呼呼大睡的時候,我嗷的一嗓子:「著火了!」

這時,老公直接衝出了卧室!跑了出去!

正當我傷心時,老公又跑了回來!我高興的看著他,並向他伸出雙手,老公看都沒看我一眼,拿起自己的手機,又跑了出去...

 

異地戀

「我想知道你們學校有多大?」

「你知道嗎,大門口買餅的和學校後門賣水的一對分了。」

「這什麼意思?」

「說受不了異地戀。」

 

把刀放下

學校有個校花很高冷,很多優秀青年都失敗而歸。

我不信邪,準備試試,有天下了自習我攔住校花…我:「你覺得我人品如何?」

校花:「很好…」

我:「做我女朋友吧?」

校花:「好」

我:「你比較欣賞我哪一點?」

校花:「哥,我都是你女朋友了,能把刀先放下嗎?」

 

哄兒子上幼兒園

兒子要上幼兒園了,大家都知道,小孩子第一次上幼兒園是最難送下的,怎麼哄都不走,就是哭著喊著不要去。

這時老公說了一句:「幼兒園裡有很多小蘿莉等你哦。」

只見小鬼,比了一個v的手勢就走了,比你爹有出息啊!‍‍

 

來得太早

未婚妻在樹下足足等了30分鐘,未婚夫才趕來。

她不高興地問:「除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外,你還能說出什麼新的遲到的理由嗎?」

未婚夫想了想,說:「你來得太早了。」

 

看孩子

超市裡人流如織,忽然廣播響起來:「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩,請立即到服務台認領。」

只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說:「趁著有人幫我們看孩子,趕緊去買點菜吧。」

 

男同事請幫個忙

一男的看到女同事抱著一大堆盒子,絲襪不知不覺滑下來,但騰不出手來。

女的就對他說:幫個忙,謝謝。

於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。

那女的張大了嘴不可思議地看著他…..她只是叫他幫忙拿一下盒子。

 

藍牙

星期天,我去口腔醫院鑲牙,女兒也跟著我去了。

醫生對我檢查了一番之後,說:「你想鑲一顆什麼樣的牙,是烤瓷的,還是普通的?」

我說:「就鑲一顆時尚一點的牙吧」。

女兒在一旁插話道:「醫生,那就給我媽鑲顆最流行的『藍牙』吧。」

 

啥?妳說啥?

丈夫:「研究表明,女人每天說話要比男人多一倍。」

妻子:「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」

丈夫:「啥?妳說啥?」

 

某君再婚新婚之夜……

某君再婚,新婚之夜,燈下看新娘,粉跡深處,皺紋如織,不禁悵然問道:「娘子芳齡幾何?」

「四十少二。」

「不止吧?」

「你眼力不錯,四十有五了。」

「你我既然結為夫妻,何必撒謊呢?」

「實不相瞞,實足年齡已五十四了。」

上床後,新郎突然想起鹽罐沒蓋,「我得到廚房把鹽罐蓋上,免得老鼠偷吃。」

新娘不禁笑了起來:「傻瓜,我活了六十八年,還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢!」

 

婦人的暗示

一天,在一家酒吧裡,有一個婦人一直盯著附近一位紳士看。
紳士感到很尷尬,於是決定去問個清楚。
紳士道:「你好,女士,請問我們是否在哪裡見過面?」
婦人道:「我們從未見過面,可是你的樣子很像我的第三任丈夫。」
紳士道:「你結過三次婚?」
婦人道:「不,只結過兩次婚。」

 

老婆變漂亮了

老婆趁老公出差國外,跑到美容院去割了雙眼皮,還文眉、文眼線。
老公回國,端詳她的大眼睛老半天,然後稱讚說:「才三個禮拜沒見,越來越漂亮了!」老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時,老公卻問:「你怎麼不卸妝?」

 

世界上什麼東西最硬

妻子:你知道世界上什麼東西最硬嗎?
丈夫:不知道。
妻子:是你們男人鬍子。你說你們男人的臉皮那麼厚,鬍子都能長出來。
丈夫:……我問你一個問題,世界上什麼東西最厚?
妻子:不知道。
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那麼硬了,在你們女人臉上就是長不出來......

 

懸「牙」勒馬

某人在表演硬功夫,用牙齒咬住一匹馬的韁繩,能把馬拉得倒著走,觀眾無不稱奇。

這時,一個老太婆說:「我這麼大一把年紀,總算親眼看見了‘懸牙勒馬’!」

 

好女子好媳婦

老李頭的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
老李頭沒辦法,找到媒人說:「當初你給咱娃介紹對象的時候,口口聲聲說是一個好女子,誰知她竟是這樣……」
媒人解釋說:「當初我只說她是個好女子,可沒說她是好媳婦呀!」

 

你猜多少錢?

女兒:「媽媽,我這條裙子漂亮吧,你猜多少錢?」

母親:「一看就知道很貴。」

女兒:「你從哪兒看出來很貴?」

母親:「從你丈夫的臉色上看出來很貴。」

 

參考網址:
https://www.secretchina.com/news/b5/2015/01/04/563774.html
https://read01.com/kQkA8d.html

 

 

 

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