水月問路

《情侶幽默笑話大全》
超級搞笑的情侶間爆笑事！
以下為水月挑選過覺得滿有趣的情侶間笑話，小倆口吵架了怎麼辦？看看這些笑話吧！

 

三國演義的夫妻

妻子問丈夫：老公，如果用三國演義里的夫妻和咱們做比較，你認為三國演義里的哪對夫妻和咱倆的情況最相似？

丈夫邊想邊說道：如果用周瑜和小喬這對夫妻和咱們比的話，周瑜壽命這麼短，我壽命這麼長，這肯定不合適；如果用劉備和孫尚香這對夫妻比的話，劉備年齡比孫尚香大那麼多，咱們年齡相差不大，這也不合適。

妻子：難道就沒有一對合適的？

丈夫想了想又說道：哎呀！有一對夫妻和咱們倆再相似不過了！

妻子迫不及待的問道：你快說是那一對？

丈夫：就是諸葛亮和黃月英夫妻倆呀，不光年齡差別和咱倆相似，就連長相都非常相似呢！

妻子:再瞎說我揍死你.....

 

少年青年中年

少年時，想碰到一個聶小倩，拼了命的愛一場，天亮前帶著她的魂魄遠走他鄉。

青年時，想碰到一個白素貞，家大業大，要啥有啥，吃完軟飯一抹嘴，還有人把她關進雷鋒塔。

中年時，想要一個田螺姑娘，溫婉可人，紅袖添香，半夜寫累了，讓她變回原形，加干辣椒，花椒，姜，蒜片，淋入香油，起鍋裝盤。

 

我就試試，行麼？

跟二貨老婆出去逛街，二貨老婆看中一條裙子，我嫌太露的多，不讓她買。

她說：「我就試試，行麼？」

看著她可憐巴巴的小眼神，我妥協了。

結果她穿上裙子，風一樣的跑了，留下凌亂的我和售貨員。

 

退貨

「親，有什麼可以為您服務的？」

「我要退貨！」

「哦？可以問一下退貨的理由嗎？」

「我跟男友分手了，現在用不上了！」

 

明天可以再說一遍

在KFC吃飯，聽到旁邊一對情侶對話。

女的說：「今天是我最後一次吃這垃圾食品了！明天減肥！」

那男的頭也沒抬，默默的說：「我允許你明天可以再說一遍！」

 

突然的幸福

一哥們說昨晚和老婆商量生第二胎的問題，老婆說，你愛和誰生就和誰生。

我的天，國家政策和家庭政策同時放寬，誰能受得了呀，幸福來得太突然了！

 

師兄我痛經......

「大師兄，為什麼師傅一念經你就疼的不要不要的啊？」

「可能是因為我痛經...」

 

家裡帶來的

女總是嫌老公沒本事。吵架對老公說：家裡的一切都是結婚的時候我帶過來的。電視，空調洗衣機。你說你有什麼？

她老公看了一眼孩子說：你敢說孩子也是你從家帶過來的？

 

雙人跳水

中國的雙人跳水，媳婦和老媽應該是最好的一對搭檔，因為幾十年了，她們總是同時掉水裡。

 

玉米粒結婚

兩個玉米粒結婚了，第二天早晨，男玉米粒醒來發現身邊躺著爆米花，就奇怪地問：我媳婦哪？

爆米花含羞的答：一炮把人家崩開了，就不認識人家了!

 

真男人

昨天和老婆吵架，心裡特別憋屈。自己老婆總不可能打一頓吧，那也不是男人幹的事。

後來趁她洗澡的時候，把她的各種化妝品的瓶蓋擰的特緊。想著她求我幫忙的情景，心情好多了。

 

什麼東西粗女人才喜歡

一對父子交談。爸爸問兒子：「你知道男人，什麼大，什麼粗，什麼硬女人才喜歡嗎？」

兒子搖頭不知。

旁邊一路過的女人小臉微紅，一臉羞澀。

老爸說：「男人只有財大氣粗關係硬，女人才會喜歡。」

 

美中不足

上周有個同事離職，我們總監說好聚好散，給他辦個送行宴。

經過一周的周密準備，團購券、行車路線、飯後活動都安排好了。

活動就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。

唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那個同事。

 

兒童遊樂場

每次陪兒子去兒童遊樂場，他都不開心。

今天他又跟我抱怨：「爸，你到底玩夠沒？」

 

不得不放下

每次看到一些長得特別好看我特別喜歡的人，我就會目不轉睛地盯住看，一直看，看很久…直到手酸到不得不放下鏡子。

 

最後一秒

我喜歡在還剩最後一秒時把微波爐關掉，然後覺得自己像個拆彈專家。

 

牛B

現在有的人，稍微取得一點點小成績就沾沾自喜，就覺得自己特牛B，我不一樣，我什麼都不做也覺得自己特牛B。

 

懶是一種慣性

懶是一種慣性，比如開了電腦就不願意關，躺下了就不願意起，睡了就不願意醒，想你了就不願意停。

 

習慣了

元旦沒有收到任何禮物？不要傷心不要難過，因為接下來還有還有春節，元宵節，還有情人節……慢慢地你就習慣了。

 

原班人馬

幾十年前，一群年輕人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧老年人的感受，幾十年後，一群老年人穿著花衣裳在廣場上跳著舞不顧年輕人的感受，仔細想想，幾十年前在廣場上跳舞的那群年親人到現在都老了，還是原班人馬！

 

裸婚行不行

你的微笑像春風，掃去我的千般憂；你的柔情像水流，洗去我的萬種愁；天上下雨地下流，同甘共苦才幸福；如今房子太貴買不起，請問裸婚行不行？

 

光棍節

光棍節將到，祝已成婚的「雙截棍」們萬事如意，戀愛中的「相思棍」們幸福甜蜜，還單身的「獨竿棍」們前程似錦，無論大棍、小棍、男棍、女棍，棍棍快樂！

 

來段RAP

現實的打擊讓我雞腸小肚。我最看不慣情侶們當眾親密過度。只要看到有人稍越雷池半步，我就會上前阻止並提醒他們病出口入。結果自然不必贅述，我經常會體驗到肢體語言的豐富。儘管如此我也並沒有減少對此事的關注，反而更覺得有必要加大宣傳的攻勢和力度。

 

你是我黑暗中的電燈泡

一個男人對一個女人說：＂你是我黑暗中的電燈泡．＂說完便抱住那個女人，女人推開他說：＂別碰我小心觸電。

 

牛唇不對馬嘴

馬哥與牛妹戀愛了。一天在公園裡約會，馬哥想親吻牛妹。牛妹不允許。

馬哥十分不解問：你不愛我嗎？

牛妹：愛！

馬哥：為什麼？

牛妹：可牛唇不對馬嘴呀！

 

火車誤點

女友送男友上火車。開車前倒計時半小時，兩人說：「我愛你」「我想你」。

倒計時二十分鐘，女友灑下醞釀良久的熱淚。

倒計時十分鐘，兩人緊緊擁抱，離情別意抒發到了頂點。

這時廣播說：「……火車晚點一小時四十分」。

 

不配跟仙女說話

老婆：老公，你誇誇我唄。這次我面無表情地看著她。

她有點生氣：「呵呵，怎麼著，以前讓你誇，你還會隨便敷衍幾句，現在連敷衍都不想了？」

我：「隨你怎麼想，我只是覺得我不配跟仙女說話。」

 

1+1=?

老婆問老公：「1+1在什麼情況下等於3？」

老公想了一下答道：「在算錯的情況下。」

我一巴掌呼過去：「尼瑪！1+1你還能算錯！你是豬嗎？！」

老公懵B了。。。

 

你是我的天

今天在家我給老婆說：我是一家之主，是你的天。

老婆聽後說：我的天，給我倒杯水吧！

 

吃貨老婆

吃貨老婆真的是最好哄的了——

「你給我滾！我再也不想看到你了！」

「老婆，走去吃冰淇淋去！」

「好呀好呀~~~」

 

著火了

閨蜜給我出了個損招，讓我在深夜老公熟睡時，大喊著火了！說是可以測試一下老公是否會在關鍵時刻帶上我一起跑；於是我趁著老公呼呼大睡的時候，我嗷的一嗓子：「著火了！」

這時，老公直接衝出了卧室！跑了出去！

正當我傷心時，老公又跑了回來！我高興的看著他，並向他伸出雙手，老公看都沒看我一眼，拿起自己的手機，又跑了出去...

 

異地戀

「我想知道你們學校有多大？」

「你知道嗎，大門口買餅的和學校後門賣水的一對分了。」

「這什麼意思？」

「說受不了異地戀。」

 

把刀放下

學校有個校花很高冷，很多優秀青年都失敗而歸。

我不信邪，準備試試，有天下了自習我攔住校花…我：「你覺得我人品如何？」

校花：「很好…」

我：「做我女朋友吧？」

校花：「好」

我：「你比較欣賞我哪一點？」

校花：「哥，我都是你女朋友了，能把刀先放下嗎？」

 

哄兒子上幼兒園

兒子要上幼兒園了，大家都知道，小孩子第一次上幼兒園是最難送下的，怎麼哄都不走，就是哭著喊著不要去。

這時老公說了一句：「幼兒園裡有很多小蘿莉等你哦。」

只見小鬼，比了一個v的手勢就走了，比你爹有出息啊！‍‍

 

來得太早

未婚妻在樹下足足等了30分鐘，未婚夫才趕來。

她不高興地問：「除了鬧鐘不響、電梯失靈、隧道堵車等理由外，你還能說出什麼新的遲到的理由嗎？」

未婚夫想了想，說：「你來得太早了。」

 

看孩子

超市裡人流如織，忽然廣播響起來：「哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務台認領。」

只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：「趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。」

 

男同事請幫個忙

一男的看到女同事抱著一大堆盒子，絲襪不知不覺滑下來，但騰不出手來。

女的就對他說：幫個忙，謝謝。

於是那男的默默地幫她把絲襪穿好。

那女的張大了嘴不可思議地看著他…..她只是叫他幫忙拿一下盒子。

 

藍牙

星期天，我去口腔醫院鑲牙，女兒也跟著我去了。

醫生對我檢查了一番之後，說：「你想鑲一顆什麼樣的牙，是烤瓷的，還是普通的？」

我說：「就鑲一顆時尚一點的牙吧」。

女兒在一旁插話道：「醫生，那就給我媽鑲顆最流行的『藍牙』吧。」

 

啥？妳說啥？

丈夫：「研究表明，女人每天說話要比男人多一倍。」

妻子：「那是因為我們女人重複多少遍你們男人才能聽的進去。」

丈夫：「啥？妳說啥？」

 

某君再婚新婚之夜……

某君再婚，新婚之夜，燈下看新娘，粉跡深處，皺紋如織，不禁悵然問道：「娘子芳齡幾何？」

「四十少二。」

「不止吧？」

「你眼力不錯，四十有五了。」

「你我既然結為夫妻，何必撒謊呢？」

「實不相瞞，實足年齡已五十四了。」

上床後，新郎突然想起鹽罐沒蓋，「我得到廚房把鹽罐蓋上，免得老鼠偷吃。」

新娘不禁笑了起來：「傻瓜，我活了六十八年，還沒有聽說老鼠偷吃食鹽呢！」

 

婦人的暗示

一天，在一家酒吧裡，有一個婦人一直盯著附近一位紳士看。
紳士感到很尷尬，於是決定去問個清楚。
紳士道：「你好，女士，請問我們是否在哪裡見過面？」
婦人道：「我們從未見過面，可是你的樣子很像我的第三任丈夫。」
紳士道：「你結過三次婚？」
婦人道：「不，只結過兩次婚。」

 

老婆變漂亮了

老婆趁老公出差國外，跑到美容院去割了雙眼皮，還文眉、文眼線。
老公回國，端詳她的大眼睛老半天，然後稱讚說：「才三個禮拜沒見，越來越漂亮了！」老婆滿心歡喜。
晚上睡覺時，老公卻問：「你怎麼不卸妝？」

 

世界上什麼東西最硬

妻子:你知道世界上什麼東西最硬嗎？
丈夫:不知道。
妻子:是你們男人鬍子。你說你們男人的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來。
丈夫:……我問你一個問題，世界上什麼東西最厚？
妻子:不知道。
丈夫:你們女人的臉。鬍子都那麼硬了，在你們女人臉上就是長不出來......

 

懸「牙」勒馬

某人在表演硬功夫，用牙齒咬住一匹馬的韁繩，能把馬拉得倒著走，觀眾無不稱奇。

這時，一個老太婆說：「我這麼大一把年紀，總算親眼看見了‘懸牙勒馬’！」

 

好女子好媳婦

老李頭的兒媳婦整天在家裡鬧得不可開交。
老李頭沒辦法，找到媒人說：「當初你給咱娃介紹對象的時候，口口聲聲說是一個好女子，誰知她竟是這樣……」
媒人解釋說：「當初我只說她是個好女子，可沒說她是好媳婦呀！」

 

你猜多少錢？

女兒：「媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢？」

母親：「一看就知道很貴。」

女兒：「你從哪兒看出來很貴？」

母親：「從你丈夫的臉色上看出來很貴。」

 

參考網址：
https://www.secretchina.com/news/b5/2015/01/04/563774.html
https://read01.com/kQkA8d.html
 

 

 

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